Morgens trübe

Am Nachmittag nicht viel besser. Dazwischen habe ich ab und zu etwas Sonne gesehen. Auf dem Weg zum Bioladen z. B. Schönes Licht so insgesamt. Es roch nach Herbst und nach Kuh. Kaum war ich wieder zu Hause, habe ich mich ans Werk gemacht. Jetzt ist der Nirav-Kuchen, der nach dem Franzosen benannt wurde, der das Rezept von seiner Großmutter mit in unsere WG gebracht hatte, im Ofen. Und ich recherchiere Film und Köche. Sie bieten mir Julie&Julia, den habe ich, den muss man aber nicht gesehen haben. Eine Dokumentation würde mir gefallen. So wie die über Agnes Karrasch, eine der wenigen Spitzenköchinnen Deutschlands, die ich gestern Abend eher zufällig entdeckt habe. In "She Chef" wird die junge Frau auf ihrem Weg zu verschiedenen Sterneköchen begleitet. Nach Nordrhein-Westfalen, Spanien, auf die Faröer. Und dort im "Koks" ist sie nicht nur länger geblieben, ich glaube sie kocht da immer noch. Was ich sehr gut verstehe. Ich würde auch den Abwasch erledigen, wenn ich dort im Gästehaus wohnen dürfte. Wild, romantisch, einsam. Leider kostet ein kleines Menü (ohne Getränke) 3200 DKK bzw. 430 Euro. Schade. Überhaupt nicht meine Liga.

 

 

Mal wieder umgeräumt

Den Tisch vor das Fenster gestellt. Optimal ist auch dieser Platz nicht, aber wenigstens muss ich hier zum Schreiben kein Licht einschalten. Und ich sehe die Kraniche, wenn sie vom Deich kommen, zum Deich fliegen, kann mit den Augen den Wolken folgen, kann meine Fantasie auf Reisen schicken. Obwohl ich dazu keine Wolken brauche. Auf Reisen möchte ich die Mäuse schicken, die hier ungeniert durch die Gegend, auch auf dem Tisch tanzen. Vielleicht sollte ich eine Katze anschaffen, die keinen Ausgang bekommt. Eine Katze, die drinnen bleiben und Mäuse fangen muss. Fürs erste habe ich zwei Lebendfallen bestellt, die morgen geliefert werden. In jede passen sechs Mäuse. Ich habe keine Ahnung, wie viele hier leben, ich weiß nur, dass sie von Tag zu Tag frecher werden. Der Hausmann hat bei sich drüben dasselbe Problem, der will heute Abend eine Schlagfalle aufstellen. Ich habe ihm ein winziges Stück vom leckeren Speck versprochen.

 

Große Pilzrunde

Eigentlich wollte der Hausmann nur einen der großen Riesenschirmlinge aus der Nähe betrachten, die man von meinen Fenstern aus sehen kann. Weil ich nicht einfach schnöde über die Wiese laufen wollte, haben wir uns für die Kälberrunde entschieden. Da ist man 20 Minuten unterwegs, ein kleiner Spaziergang also. Kälber sind keine da seit ein paar Wochen, wir müssen die Strecke umbenennen. Dann sehe ich den schmalen Weg in den Wald hinein, den ich noch nie gegangen bin, eigentlich könnten wir den mal. Wir entdecken jede Menge Pilze, Maronen, Steinpilze, Butterpilze, ich kenne mich nicht aus. Wie gut das hier riecht.

Wie ich mir das gedacht habe, führt der Waldweg zur Straße. Eine Radfahrerin kommt uns entgegen, sie steigt ab, weil sie mir hallo sagen will. Erst als sie ihre Mütze abnimmt, erkenne ich eine meiner Interviewpartnerinnen vom Schätze-Projekt. Wir haben uns zuletzt vor ein paar Wochen beim Treffen in der Kirche gesehen. Ich freu mich über die unverhoffte Begegnung. Später winkt mir ein Nachbar aus dem Auto zu. Und dann überlege ich laut, dass ich seit meiner Ankunft im März 2023 mehr Menschen kennengelernt habe als in 25 Jahren in Nikolassee. Wenn ich die Mitbewohner in meiner WG aus meinen Überlegungen ausklammere jedenfalls. Das waren ja doch einige. Bin ich jetzt angekommen? Hier im Dorf? Oder doch eher bei mir? Das sind so Fragen....

 

Der letzte Tag

der Schätze-Ausstellung in der Kirche. Ich bin nicht nur wegen dem versprochenen Kuchen noch einmal gekommen. Auch wenn ich alle Texte kenne, viele selber geschrieben habe nach den Interviews, ist es noch einmal sehr besonders, unsere Arbeit in Form von Exponaten in Vitrinen, Fotos und langen Fahnen mit Texten in dem alten Kirchenraum zu sehen. Judith hat tolle Arbeit geleistet. Da merkt man, dass es nicht die erste Ausstellung ist, die sie kuratiert und auf die Beine gestellt hat. Gerade die jungen Frauen lesen sehr aufmerksam die Auszüge aus den Interviews, hören, schauen. Ich freu mich mit über dieses Interesse. Genieße aber vor allem die Gespräche mit der einen und dem anderen, die sich draußen ergeben, gemütlich auf der Banke in der Sonne sitzend, begleitet von Martina und ihrem Akkordeon. Was für Geschichten sich doch oft hinter den Fassaden, in einem lang gelebten Leben verbergen. Am liebsten würde ich gleich neue Interviews machen. Erzähl mir mehr davon. Mehr von dem Poeten, in dessen Worte du dich verliebt hast. Mehr von dem Großvater, der die beiden letzten Kriegsjahre versteckt im Wald lebte, weil er zur Bekennenden Kirche gehörte. Und immer ermuntere ich meine Gesprächspartner. Schreib das auf. Für die Kinder, die Enkel. Notfalls für mich. Ich würde das gerne lesen. Was habe ich mir im Laufe der Jahre schon für Fusseln an den Mund geredet.

 

Nach ein paar Stunden

am Schreibtisch geht es mir besser. Besser als in den letzten Tagen, wo ich mich schon morgens niedergeschlagen und antriebslos fühlte. Wie anstrengend es manchmal ist, mich selbst immer wieder neu zu motivieren. Setz dich hin. Schreibe. Du weißt doch, dass es dir gut tut. Beschwingt steige ich aufs Rad. Mein Kühlschrank ist leer. Auch ein paar Basics fehlen. Auf dem großen Feld vor Sieversdorf wird Mais geerntet. Familien stehen am Rand und schauen zu. Gerade mal zwei Silberreiher auf den Wiesen vor Neustadt. Als ich am Wochenende mit dem Berliner Freund Rad gefahren bin, haben wir ständig welche gesehen. Silberreiher ohne Ende sozusagen. Und die vielen Kraniche vor Vehlgast natürlich. Im Supermarkt vertüddele ich mich. Während ich meine Einkäufe in den beiden Packtaschen verstaut habe, ist die Sonne untergegangen. Kurz hinter Neustadt steigt Nebel aus den Wiesen. Plötzlich fahre ich durch eine geheimnisvolle mystische Landschaft. Im nächsten Dorf leuchten einige Häuser im Licht der letzten Sonnenstrahlen. Geduckt stehen sie da, strahlend weiß, als wäre hinter ihnen das Meer.

 

Ich fahre mit dem Zug

Verpasse den Ausstieg, bin aber nicht die einzige. In letzter Sekunde will ich abspringen. Zwei Menschen wollen mir helfen. Sie halten mich an den Armen. Doch mein nackter Fuß findet keinen Halt auf dem Bahnsteig, und dann kommt ein großes Teil auf mich zugeflogen, das an einem Seil von einem Kran hängt. Ich werde zurück in das Abteil gezogen. Mit großer Geschwindigkeit rasen wir auf ein Abstellgleis, in eine riesige Montagehalle. Der Waggon stößt gegen Wände, dreht sich um sich selbst, doch irgendwann kommen wir zum Halten. Ich laufe nach Hause. Mein Mann (komisch, schon wieder habe ich im Traum einen Mann) sitzt mit einem Kind auf dem Schoß mit anderen zusammen an einem Tisch im Garten. Als er mich sieht, stellt er das Kind auf die Erde, läuft mir lachend entgegen. Ich bin erleichtert. Er ist nicht mehr böse auf mich.

Seit einer Woche

funktioniert meine alte Webseite nicht mehr. Ich kann sie nicht aufrufen, komme nicht in mein Dashboard. Komme nirgendwohin bei Wordpress. Ein veränderter Vertrag mit Strato, danach ging nichts mehr. Auch diverse Telefonate und das Bezahlen erpresster Rechnungen helfen mir nicht weiter. Die ersten Tage waren ziemlich unangenehm. Als hätte man mir etwas amputiert. Ich habe schon einmal ein ganzes Buch verloren, weil ich es nicht extra gespeichert hatte. Und jetzt sind an die 3000 Texte fort. Ich möchte die sehen, die da nicht heulen. 

Freunde schreiben mir, weil sie meine Texte vermissen. Die guten Seelen, das tröstet mich ein wenig. Und dann kommt eine neue Nachricht. "...eigentlich mag ich dich nicht mehr. Aber ich habe deine Texte gern gelesen. Leider gibt es die nicht mehr. Schade." Das ist wahre Größe, finde ich. Die Autorin hat ihn menschlich enttäuscht, aber die Texte werden gern gelesen. Chapeau!

 

Als ich heute Morgen sinnend

mit dem zweiten Kaffee im Bette saß, habe ich noch einmal über dieses "vorübergehend" nachgedacht. Die neue Webseite sollte "Ich bin hier nur vorübergehend heißen". Es gab ja etliche Situationen oder Entscheidungen in meinem Leben, die ich für "vorübergehend" hielt, die dann aber doch eine ganze Weile dauerten. Das hat schon früh angefangen. Eines Tages wird sich meine wahre Familie melden, die haben mich hier nur vorübergehend untergebracht, dann wird sich alles aufklären und sie werden mich aus der Laube holen. Dachte ich mit zehn oder elf. Aber natürlich wusste ich schon ein oder zwei Jahre später, dass solche Geschichten nur in Büchern vorkommen. Ich musste also warten, bis ich so alt war, dass ich selber gehen konnte. Nach einer Weile war mir klar, dass ich auch in diesem Land nicht leben konnte, wollte. Ich hasse es, wenn man mir vorschreibt, was ich lesen, denken soll. Dachte ich mit Anfang zwanzig in Ost-Berlin. Und dann hatte ich Glück - oder auch nicht, ich denke da mit zunehmendem Alter immer mal wieder anders drüber - und wurde 1981 mit meinem kleinen Sohn zusammen freigekauft. Noch später fand ich den Job langweilig, es war klar, dass ich den nur vorübergehend ausüben würde. Dann gab es immer wieder kleine Verbesserungen, mehr Verantwortung, mehr Gehalt, ich bin zwanzig Jahre geblieben. Von all den kleinen Dingen - Herde, die nur kurze Zeit, vorübergehend eben, den alten defekten ersetzen sollten, notdürftige Reparaturen, die ja nur vorübergehend wären, bis ich mal mehr Zeit hätte - ganz zu schweigen. 

Inzwischen muss ich selber lachen, wenn ich mich bei dem Gedanken ertappe, dass ich hier nur vorübergehend bin. Du weißt doch, mein Hase (ich rede gern mit mir selbst), dass der ganze Aufenthalt hier auf diesem Planeten, dieser Erde, in dieser Gestalt nur vorübergehend ist, oder? Du sagst also eigentlich nur das, was wahr ist. Ich weiß. Aber schön, dass wir noch einmal drüber gesprochen haben.

 

Auf dem Rückweg vom Darß

hat der Buckower Freund einen Zwischenstopp bei mir eingelegt, bevor er Montag wieder zurück nach Berlin fährt. Er kam mit riesigen Riesenschirmlingen. Die er gestern Abend auch gleich für uns gebraten hat, nachdem wir vom Spaziergang auf dem Deich wieder zurück waren. Die Schirmlinge hätte er in Born lassen können. Auch hier findet man sie an jeder Ecke, auf jeder Wiese, jedem Feld. Ich kann mich nicht erinnern, sie jemals in diesen Mengen in den letzten Jahren gesehen zu haben. Jetzt haben wir also eine Schwemme. Heute wollen wir mit den Rädern nach Vehlgast, morgen nach Strodehne, dort spielt am Nachmittag in der Kirche die TB Session Band Rock- und Bluesklassiker. Das sind gut 40 km pro Tag. Die ich natürlich mit meinem geliebten Bike zurücklegen werde. Mit Unterstützung also.

An der Havel die allerschönste Herbststimmung, auch ohne Sonne. Ab und zu sieht man ein Stück Blau in der grauen Wolkendecke. Auch Rosa wird geboten. Und ein mehrstimmiger Vogelchor. Die Pappeln haben schon ihre Blätter verloren. Da raschelt nichts mehr. Vor dem Picknick nimmt der Freund noch schnell ein kühles Bad. Ich dokumentiere das, schicke das Foto auch gleich dem Hausmann, der uns schon eins von sich am Schlachtensee geschickt hat. Er war drin, sollte das bedeuten. Zwischen den Herren ein kleiner Wettstreit. Wer geht als erster, wer als letzter im Jahr in den See, das Meer, den Fluss. Letztes Jahr war der Hausmann Sieger.

Später möchte ich nicht nach Hause. So geht mir das oft nach einem Aufenthalt in der Natur, der Weite, der Stille. Dann kann ich nicht genug bekommen. Dann möchte ich noch mindestens eine Stunde laufen, eine sitzen, und warum habe ich keinen Schlafsack dabei, heute würde ich doch bestimmt draußen schlafen (würde ich nicht). Aber dann steige ich doch aufs Rad, fahre sogar einen kleinen Umweg. Der Buckower Freund liebt Erkundungen abseits bekannter Pfade, und da ich seit letztem Jahr E-Bike fahre, mache ich im Gegensatz zu früheren Jahren keine Sperenzchen. Ich folge ihm einfach, da ich meist belohnt werde. So auch heute. Wir entdecken nicht nur den größten bisher gesichteten Rastplatz der Kraniche, wir finden auch den kleinen Sandstrand, den ich bisher nur aus der Ferne gesehen habe. Hey ihr alle. Ich komme wieder. Hört ihr?

 

Sonne tanken

Sitze auf der obersten Treppenstufe vor der Galerie, die ich wieder einmal vertretungsweise geöffnet habe. Ich lächle jedem freundlich zu, der an mir vorüber läuft. Sollte ich vielleicht noch etwas sagen? "Kommen Sie rein, dann können Sie raus gucken"? Zu platt. "Kommen und sehen Sie, wie sich Maler und Fotografen mit dem Thema "In der Landschaft" auseinandergesetzt haben."? Es kommt keine rein, es grüßt nicht einmal jeder, den ich mit einem "Guten Tag wünsche ich" bedenke. Egal. Ich bin auch ohne Besucher beglückt. Über den italienischen Physiker, Unternehmer, Bewusstseinsforscher Federico Faggin habe ich in der NZZ gelesen. Noch interessanter das vom Chalice Verlag übersetzte Interview, das das "Beshara Magazine" 2022 mit ihm geführt hatte. Was für ein vielschichtiger Mensch. Erfinder des ersten Ein-Chip-Mikroprozessors. Über den einer der TECH-Giganten sagte, ohne ihn wäre das Silicon Valley immer noch eine Blumenwiese. Er bekam Preise, von Obama einen Orden und hatte auch sonst von allem genug. Geld, Reputation, gesunde Familie. Glücklich war er nicht. Und dann änderte ein einziger Moment alles, weil er sich als Liebe erlebte. Er nennt das, was ihn da flutete "das Eine". Seitdem forscht er gemeinsam mit einem Quanteninformatiker über das Bewusstsein und sagt heute, dass das Bewusstsein nicht im Gehirn entsteht, sondern dass es das ist, was Gehirne erschafft. Heureka. Da gibt es in mir doch gleich ein kleines Beben. So geht es mir immer, wenn eine Stimme, die nicht im Verdacht der "esoterischen Verblendung" steht, von Erfahrungen spricht, die ich so ähnlich auch schon gemacht habe. Sie lassen sich für andere oft schlecht beschreiben, weil diese innere Wirklichkeit von jedem anders erlebt wird. Und doch hat alles, was auf dieser Welt existiert, diese innere Wirklichkeit. Wir sind mehr als ein physischer Körper. Wir sind Quantenentitäten. Oder meinetwegen auch Seelen, die sich einen Körper gesucht haben. Ich muss das Interview gleich noch einmal lesen. Schönen guten Tag.

 

Blick in den Rosengarten Kyritz