Die Blüten der Kirschpflaumen leuchten zu mir herein.

Im Traum war ich in der WG. Es sieht dort ganz anders aus, als ich es kenne. Es gibt jetzt Zimmer, in denen ich vielleicht gerne leben würde. Sie machen eine Party, aber ich gehöre nicht mehr dazu (habe ich das jemals?). Ein anderer (der Hausmann?) hat die Verantwortung übernommen. Es ist spät, ich verabschiede mich, obwohl ich auch bleiben könnte. Aber das erlaube ich mir nicht. Immer die alte Geschichte. Nicht nur in meinen Träumen gehöre ich nicht dazu.

Im Traum hatte ich Besuch von meinem Sohn

Er hat erfahren, dass ich noch ein Kind habe. Ich bin verwirrt. Wie kann das sein? Eigentlich bin ich mir sicher, dass es kein weiteres Kind gibt. Ich überlege, ob ich etwas vergessen habe. Das verwirrt mich noch mehr. Aus Berlin erreicht mich die Nachricht, dass es dort schneit. Schneegestöber hatten wir gestern. Frau J. war so freundlich und hat mir von unterwegs 100 Meisenknödel mitgebracht. Da sollten die Schnuckies  50 Tage mit auskommen. 

Es ist trübe

Die Bäume am Waldrand sind noch weiter aufgeblüht. Im Wald sehe ich überall Gelbsterne. In der Luft Kranichgeschrei. Ab Mai wird die Maisonette frei, für die ich mich ursprünglich interessiert hatte. Die beiden Berlinerinnen haben gekündigt. Was ich bedaure, aber nun könnte ich noch einmal umziehen. Ich hätte über zwei Etagen etwas weniger Platz als ich hier im Atelier habe, im Sommer wäre es kühler, im Winter allerdings auch, dafür hätte ich einen weiten Blick bis zum Deich und weit darüberhinaus. Eine Frau aus Havelberg interessiert sich ebenfalls für die Wohnung. Vielleicht sollte ich keine vorschnellen Entscheidungen treffen, sondern fürs erste abwarten.  

Bisher habe ich nie jemanden getroffen,

wenn ich zu Fuß im Wald, auf den Wiesen und Feldern unterwegs war. Keine anderen Spaziergänger, überhaupt keine Menschen. Nur Kühe. Vögel. Rehe. Heute ist mir eine Frau aus dem Nachbardorf über den Weg gelaufen, die hier täglich ihre Runden dreht. Sie war genauso verblüfft über die Begegnung wie ich. Wir sind dann ein Stück des Weges zusammen gegangen, sie wollte mir zeigen, wie man über die Wiesen zum Butterbaum kommt. Denn nach diesem Weg suche ich. Wenn man die Weidezäune ignoriert klappt das. 

 

Beim Aufwachen am Himmel ein roter Streifen

Weder kann ich mich an Träume erinnern, noch daran, dass ich in der Nacht wach gewesen wäre. Also habe ich neun Stunden geschlafen. Ich bin beeindruckt. Gestern Abend war ich recht vergnügt, grundlos sozusagen. Ich habe ein Interview mit der Hundetrainerin Maja Nowak gehört, in dem sie von ihrer Zeit in Russland erzählte, wohin sie nach dem Ende der DDR gegangen war, da der Westen ihr nichts zu bieten hatte. Sie hat in einem Dorf mit 86 Großmüttern gelebt - die Männer lagen meist schon auf dem Friedhof -, ohne deren Wissen sie dort nicht hätte überleben können. 

Zwei in einer Nacht

1. Ich habe einen jungen Hund. Er schläft in meinem Pullover. Ich muss ihn beschützen. Plötzlich ist er verschwunden. Ich finde einen jungen Hund, aber es ist nicht mein Hund. Oder doch? Ich hätte ein Foto von ihm machen sollen.

2. Ein Mann will mit mir leben. Er hat verschiedene Zeichnungen gemacht, wie er unsere Wohnung umbauen möchte. 2 Frauen - Freundinnen - kommen zu Besuch. Sie bewundern die Zeichnungen. Bewundern den Mann. Als er hinausgeht, folgt ihm eine der Frauen. Bin ich ihn jetzt los? Mein Herz wird schwer. Aber dann denke ich, ich muss mich auf meinen Frieden konzentrieren. Dann ist es gut. Mir geht es gut.

Das kleine Dachzimmer ist dunkel

Da vermisse ich mein Atelier. Doch als ich vorgestern aus dem Bus stieg, die vertrauten Straßen lief, da überkam mich plötzlich eine große Trauer. Das war mein Zuhause. Und aus diesem Zuhause wurde ich vertrieben, grollte es in mir. In diesem Moment hatte ich vergessen, wie oft ich in der Vergangenheit ausziehen wollte, wie ambivalent ich in Bezug auf die WG gerade in den letzten Jahren war. Aber so ist das vielleicht mit dem Schmerz beim Abschied. Da kommen Erinnerungen hoch, die weniger schönen, aber vor allem die schönen. Die Heimatgefühle. 

Sirius leuchtet

Orion befindet sich am vertrauten Platz. Ein Fuchs bellt. Mir tut der Rücken weh. Ich bin heute bestimmt 20 km gefahren/gelaufen. Nach Rübehorst mit dem Rad, nach Sieversdorf zu Fuß. Von dort ist der Hausmann mit dem Bus abgefahren. Jetzt ist er schon wieder in Berlin. In meinem Atelier ist es angenehm warm. Gestern stand ich eine Viertelstunde draußen im Schneegestöber, als ich auf meine Lieferung gewartet habe. Dabei macht sich der Mensch im Postauto, der auch für DHL ausliefert, durch Hupen bemerkbar. Ich hätte also gar nicht draußen stehen müssen. 

Im Traum bin ich in einem Staat,

der seine Bürger reglementiert, einschüchtert, einsperrt. Es werden Experimente mit Menschen gemacht. Mit jenen, welche unangenehm aufgefallen sind. Ich bin auf einer solchen Station zur Besichtigung und zur Einschüchterung. In einem der Betten sehe ich einen Kopf mit einem skelettartigen Körper. Mein Sohn wird mit einigen anderen auf die Station gebracht. Er will sich nicht einschüchtern lassen bzw. glaubt, dass es nicht so schlimm werden wird. Er macht eine aufmüpfige Bemerkung. Sie bringen ihn weg.

Es schneit. Alles ist weiß.

Vor meinen Fenstern eine weiße kalte Landschaft. So sah es schon heute Nacht aus. Ich habe nicht durchgeschlafen, aber geschlafen. Es wird, würde meine Großmutter selig sagen. Gestern war ich so glücklich hier. Ich bin nachmittags anderthalb Stunden auf dem Deich gelaufen, habe Gänse erzürnt, die vorn beim Bauern im Garten saßen bei offener Tür - es sah aus, als wollten sie sich auf mich stürzen - und einen Biber aufgescheucht. Ja, es ist etwas reizarm, aber ich bin hier richtig. Und wenn erst einmal mein Rad hier ist, dann kann ich herumdüsen. Kann nach Neustadt, Rhinow, Strodehne fahren. 

 

Worum hatte ich gebeten?

Keine Katastrophen. Nun ja. Eine Katastrophe war es nicht. Die Heizung sprang nicht an. Ich habe den Nachbarn im Bauwagen angerufen, der sich leider auch nicht auskennt, wie er mir am Telefon sagte. Nun weiß er immerhin, dass er eine neue Nachbarin hat. Dann also der Klempner. Der zwei Stunden später da war und einen roten Knopf drückte. Schon war alles wieder in Ordnung. Was bin ich für ein Schaf. 

Wieder wach um 2

Ob ich den Schlaf jemals nachhole? Heute Nacht habe ich die Wolken beobachtet, die vor dem Mond herum huschten. Welch ein Unterschied zu den Neumondnächten, in denen man die berühmte Hand nicht vor den Augen sehen kann. Das Licht des vollen Mondes tauchte Wiesen und Bäume in ein betörendes Licht. Ich spürte mein Alleinsein.

Die erste Nacht

Ich habe schlecht geschlafen. Schon wieder. Immer noch. Obwohl es draußen sehr schön aussah. Der Mond beleuchtete die Wiese, die noch weiß war, leuchtete auch die Hälfte des Raumes aus. Jetzt ist es hell, eben war sogar kurz die Sonne zu sehen. 

Kaum geschlafen. Wach um 4.

Ich drehe mich nicht nur im Kreis, ich drehe durch. So kommt es mir vor. Gestern hat mich der Italiener angerufen, der beim Buckower Freund wohnt. Er glaubt, ich wäre der Grund dafür, dass er ausziehen soll. Ihm fehlt das Gespür für seine Wirkung auf andere Menschen. Dass jemand aus verschiedenen nachvollziehbaren Gründen nicht mit ihm leben will, liegt jenseits seiner Vorstellungskraft. Das Haus sei groß genug. Da könne er nicht nur seine Sachen herumliegen lassen - wen störe das denn - dort könne er auch wohnen bleiben. 

Kaum geschlafen, wach um 4

Ich drehe mich nicht nur im Kreis, ich drehe durch. So kommt es mir vor. Gestern hat mich der Italiener angerufen, der beim Buckower Freund wohnt. Er glaubt, ich wäre der Grund dafür, dass er ausziehen soll. Ihm fehlt das Gespür für seine Wirkung auf andere Menschen. Dass jemand aus verschiedenen nachvollziehbaren Gründen schlicht nicht mit ihm leben will, dieser Umstand liegt jenseits seiner Vorstellungskraft. Das Haus ist groß genug. Deswegen kann er nicht nur seine Sachen überall herumliegen lassen, deswegen könnte er auch dort wohnen bleiben. Ich konnte seinen Groll nicht mildern. Die Deutschen sind blöd. Wir sind blöd. Meinetwegen. Ich habe gerade andere Sorgen. 

Hilfe. Ich gehe in die Stille. Gehe dahin, wo sich Fuchs und Hase gute Nacht sagen. Wie sehr habe ich andere Menschen um diese Stille beneidet. Nur das Rauschen des Windes, des Waldes, der Vögel hören. Jetzt ängstigt mich dieser Gedanke. Aber vielleicht ist das normal. Vielleicht ängstigt manche Menschen das Unbekannte erst einmal. Der Taxifahrer wird in 2 Stunden hier sein. Ich werde mit ihm mitfahren, hin zu dem neuen Leben. So sei es.

 

Papiere sortiert

Vieles weggeworfen. Mehrere Arme voll alter Tagebücher. Dokumente. Ich vermute, es wird mich in diesem Leben niemand mehr nach meinem Abiturzeugnis fragen. Im Wohnzimmer gibt es jetzt verschiedene Haufen. Dinge zum Verschenken. Dinge zum Verkaufen, falls ich tatsächlich noch einen Gartenflohmarkt mache. 

Ein paar Dinge habe ich auch neu gekauft. Rötlich gemusterte Bettwäsche z. B., die farblich ins Atelier passt. Es ist Ewigkeiten her, dass ich mir neue gegönnt habe. Dazu Lebensmittel. Wein. Hafermilch. Alles Sachen, die ich sonst mit dem Rad transportieren müsste. So kann ich sie mit ins Taxi von meinem Taxifahrer-Freund packen, der mit mir den ersten Umzug machen wird. 

Gestern war ich mit dem Hausmann am See. An der Fischerhütte haben wir Kartoffelsuppe gegessen, im Seestern gab es Kaffee und Kuchen. Zwischendurch haben uns junge Schwäne erheitert, die auf dem See Start und Landung übten. Oft sah es aus, als würden sie surfen. 

Adieu See. Du wirst mir fehlen. Nicht im Sommer, wenn sich hier am Ufer immer mehr Leute tummeln, seit CNN ihn in die Top 20 der besten innerstädtischen Bademöglichkeiten weltweit aufgenommen hat. Diesen See wollen alle sehen. Leider nicht in Andacht und Stille, und der Dreck bleibt auch liegen. Vielleicht werde ich ihn gar nicht vermissen.